Slik snakker du med partneren om sexlyster

Det er lettere å ytre ønske om å prøve noe nytt til middag, enn å si at du er keen på å teste noe nytt i senga. Men egentlig er det ingen forskjell. Det handler om å snakke fra et sted av integritet og samtidig være åpen.

«Jeg er litt lei av pasta nå,» sier du med et misbilligende blikk på handlekurven. Til nå har dere pleid å klikke “repetér bestilling” – det er jo så enkelt, og dere får noe begge liker. Kjæresten vil bare vite om hen skal bestille én eller to pakker parmesan.

Matlei

Men du er mett, eller litt lei. Dessuten blir du sur i magen av alt melet. «Kanskje vi kan prøve noe annet, litt mer keto eller noe?» Partneren sender øyenbrynene til vært og ser på deg. «Keto?»

Parallellen mellom en Oda-bestilling og samtaler om sex og lyst er kanskje ikke åpenbar – men begge handler om behov og tilfredsstillelse. Likevel er det langt lettere å snakke om matpreferanser enn om hva vi liker i senga. Derfor blir samtalen ofte hoppet glatt over, til det blir en sur lukt i kjøleskapet og det ikke kan unngås.

Det er din gane

Tro det eller ei – det er faktisk ikke så stor forskjell på å ha lyst til å prøve en finger et sted, som å crave hvit pizza. Hvorfor det er vanskelig å si "jeg har lyst på en finger der eller der", handler om skam rundt våre egne behov og lyster. Derfor forsøker vi å pakke dem inn, gjøre dem mindre viktige enn de er, og søke anerkjennelse hos partneren.

Frykten for å bli forlatt på bakgrunn av seksuelle behov, sitter dypt. Det er lett å forstå en avvisning som at det er behovet det er noe feil med, men din partners gane kan ikke være rettesnor for hva som smaker godt i din. Autonomien og integriteten vår viker når vi søker ytre anerkjennelse. Jo mer helstøpt du kan være i din fremferd, dess færre tær kan føle seg tråkket på. Kommunikasjonen blir klar og tydelig, uten en underliggende bønn om aksept eller faren for å gå i forsvar dersom jubelen uteblir.

Forarbeidet

Rydd i skam, selvforakt og annet grums slik at når du presenterer dine ønsker for partneren, kan du være avslappet - på lik linje som om du foreslo nevnte pizza. Da er du bedre rustet til å møte det, dersom partneren griner på nesa og synes du er rar.

Legg fra seg tanker som at «partneren blir aldri med på det uansett». Dersom du starter setningen med "du har sikkert ikke lyst til å prøve dette, men...", har du allerede typecastet partneren din som forutinntatt.

Virker dine fantasier umulige? Selv om fantasien din involverer alver på et vinslott – poenget er at fantasier peker mot hva du ønsker å skape. Når fantasi møter virkelighet, må det skje en justering – akkurat som når du prøver en ny oppskrift.

Porno og pervo

Vi får stadig høre hvor preget vi er av pornoindustrien når det kommer til hva vi har lyst til i senga. Da blir veien kort til å koble ulike lyster med noe negativt. Ingen ønsker å bli oppfattet som "pervo" eller "for drøy" av partneren. Det som skiller deg fra å være "pervo" til "normal" er ikke det du har lyst til i seg selv, men om du kan ta samtalen og presentere det uten krav. Lytte til partneren fremfor å bare gå i gang.

Hva skal vi legge til?

Tenk at du skal legge til noe, ikke fjerne. Det føles mindre truende for begge, og mer som en berikelse enn en revolusjon.

Hva om partneren rynker på nesa? En relasjon trenger ikke ta slutt fordi den ene vil ha hvit pizza og den andre vil ha rød. Det er ofte frykten for hva endringen betyr, ikke selve endringen, som skaper avstand.

Til slutt handler det ikke om menyen – men om viljen til å dele noe. Hvis du fortsatt er i tvil; tenk på din seksuelle nysgjerrighet som en form for innovasjon. Hvor hadde vi vært i dag dersom ingen hadde turt å røre ved den røde pizzasausen?

Når blir ord overflødige?

Noen samtaler krever ord. Andre ganger kan ord ødelegge spenningen og gjøre det som er juicy og erotisk om til klinisk gladpack.

I neste tekst utforsker jeg nettopp det: sensualitet og hentydningens kunst.

Vil du jobbe med din integritet i møte med seksualitet? Ta kontakt for spørsmål eller timebooking.